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Pour une fois, ne pas être sérieux... Amen !

Lettre de l'Archevêque au nouveau curé

Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon qu'il ne put pratiquement pas dire un mot.

Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda conseil à l'archevêque. Ce dernier lui conseilla :

La prochaine fois, versez quelques gouttes de VODKA dans un verre d'eau et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu.

Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il était détendu.

Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de l'archevêque qui disait ce qui suit:

Mon Fils: La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka. Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de votre sermon ne se répète pas.

- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

- Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté de l'autel.

- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

- Il y a 10 commandements et non 12.

- Les apôtres étaient 12 et non 7. Aucun d'entre eux n'était nain.

- Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres comme de "J.C. & Co.".

- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".

- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".

- Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus.

- L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.

- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel, et encore moins le pied posé sur la Bible.

- Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe. - Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enc...er".

- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS celle de faire la chenille dans toute l'église...

- IMPORTANT: Le type assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé comme: "le pédé" et "le travelo" en jupe, c'était moi ! J'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain.

Sincères salutations,  L'Archevêque

 

 

Commentaires

  • Et celle-ci, tu la connais ?

    C'est un jeune gars qui vient se confesser: "Mon Père, j'ai commis l'adultère".
    -"Avec qui ?" demande le curé.
    -"Ah non, ça je peux pas vous le dire, M'sieur le curé …"
    -"C'est la femme du boulanger, je parie ?"
    -"Non, non mon Père. N'insistez pas, je ne veux rien dire, ce ne serait pas bien …"
    -"Alors la femme du cantonnier, hein ? Ou celle du pharmacien ? Si tu me caches des choses, comme veux-tu que je te donne l'absolution, hein ?"
    -" Ah, ben alors tant pis mon Père. Je m'en passerai."

    Et le gars quitte l'église et retrouve ses copains au bistrot.
    -"Alors ?" demandent ses potes.
    -"Eh bien ! j'ai eu trois bonnes adresses !"

    (C'était ma contribution à l'anticléricalisme du tenancier de ses lieux.
    Allez-en paix, mon fils.)

  • Merci mon Père -;)

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