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curé

  • L'abbé Chamelle

    Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

    Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.

    Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
    Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.

    Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.


    Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.

    Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.


    Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

    Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.

    Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

    Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

    A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

    Signé l'Abbé BI

  • Pour une fois, ne pas être sérieux... Amen !

    Lettre de l'Archevêque au nouveau curé

    Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon qu'il ne put pratiquement pas dire un mot.

    Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda conseil à l'archevêque. Ce dernier lui conseilla :

    La prochaine fois, versez quelques gouttes de VODKA dans un verre d'eau et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu.

    Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il était détendu.

    Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de l'archevêque qui disait ce qui suit:

    Mon Fils: La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka. Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de votre sermon ne se répète pas.

    - Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

    - Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté de l'autel.

    - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

    - Il y a 10 commandements et non 12.

    - Les apôtres étaient 12 et non 7. Aucun d'entre eux n'était nain.

    - Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres comme de "J.C. & Co.".

    - Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".

    - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".

    - Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus.

    - L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.

    - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel, et encore moins le pied posé sur la Bible.

    - Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe. - Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enc...er".

    - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS celle de faire la chenille dans toute l'église...

    - IMPORTANT: Le type assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé comme: "le pédé" et "le travelo" en jupe, c'était moi ! J'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain.

    Sincères salutations,  L'Archevêque

     

     

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